为什么对父母没有亲近感

首先第一：你不是没感受过，你只是没感受到。

虽然不知你从小的生活情况是什么样的，总之您能够长这么大，还能有手在这发表问题，还能感性去期待亲情，父母还健在。说明，你父母对你就是有爱的了。

很有可能的一种情况就是：你爸妈对你的爱与你的期许差别过大，你心中失望占了多数，但是你又渴望。也是，有哪个子女不渴望与父母关系和谐，彼此都知道彼此很爱对方呢？

每个人都是由过去的那些年的所有事产生的所有感情思想累加，而成为了现在的样子，少一环，就不是你了。

很多年前，因为我不关电视，固执地坐在那犟，而被打断了一根铁衣架，啧啧那时候的铁是真够分。那个时候我觉得可能我妈就是很烦我想要我成为她的傀儡，她可能觉得我是拖累，只是不得不养，并没有那么爱我。

很多年前，吃过百家饭，也很多年没有什么关于父亲的记忆，妈妈从来就跟我合不来，只要家里有一个人不爽我开始说我，全家人就会站在那边给我开批斗大会。两天一小打，三天一大打。我觉得所有人都不理解自己，最后甚至自己都开始不理解自己，慢慢抑郁，不爱说心事。那个时候，我觉得可能我不是那个该被爱的人吧，毕竟我那么不懂事，大家都喜欢妹妹那种乖孩子。

很多年前，因为我处于叛逆期，不爱按照所有既定俗成的路去走。妈妈又是那种对我期望很高的类型，望子成龙，望女成凤。一次又一次的失望，让她将对我的期望一次一次降低。我有种爱是水龙头里流出的水的感觉，拍打在地上，流失了就是流失了。水总有流光的一天，可能现在快要流光了吧的自嘲又悲伤又自责的复杂感。

感情这种东西，本来就摸不着不是吗？但你不能说它不存在，更何况她们那个年代的人对于情感乃至同理心都比现在的人要重很多。只是，你没有感受到，或者说，你的感受太过复杂，让你不清楚。

我还是记得她有时打我之后，我带着泪睡着了，她进来轻轻亲了下我。

还是开始明白，她的咬牙切齿不是不爱我，而是她爱的方式与我理解与想要的不同。

还是开始理解，我的记忆中模糊了爸爸的形象，不是因为他不想在我幼小记忆中重重划上一步，而是他在承担他的责任感，他得赚钱，使我活下去，并尽量更好的活下去。

还是会无奈，那些年我妈跟不成熟的我不成熟的怄气，一个人气得在街头大哭，在房里默默留下眼泪。

我心疼，但逞强。她心疼，她也在逞强。

十月怀胎，一夜想死般的痛苦。我出生时难产，脐带困住了我的脖子，出来时整个头都是紫色，差点咽气。

有时候想，我妈这样在大雪漫漫天坚持了一整夜，疼得认不清了自己是谁，只是想保住我一条狗命。她在用生命换我的生命，这，要多爱？

我们都是好不容易才活到这么大的人。

要说到第二了。直至如今，我跟她都相处不来，就连说话都说不到一起，父亲也有诸多不理解我的部分，我还是不习惯将心事袒露。

试过很多别人说的办法，也尽力去贴近她们的想法，按她们说的做。

最后自己都笑了，好奇怪。

我们与父母的相处方式，何需要别人来教呢？他们没有参与过我们的那些年，他们也不知道我父母是固执是强势，更不知道那些年我的心历路程，他们有什么资格来教我？

能告诉你，你该如何处理这段感情，该如何与她们相处的，只有你自己。

只有你自己才是这条路上最好的老师。

不怎么将讲亲热的话题就不讲吧，没办法跟她们像好朋友一样谈心那就不谈吧。这么多年了，相处已成定性，这样才舒服。

所以这里我也就不多说什么了，毕竟我没资格告诉你你该怎么样。

但还是想建议一下：再没有话说，也问几句好吧，“天冷了你个小老头儿不要天天跑出去搓麻将了”

“不要舍不得吃穿。”

“照顾好身体。”

能回去的时候，安静坐坐吧。

我们所做的所有一切，无非是想让心安。至少你现在心就不安，如此下去，在她们走的那刻，你的遗憾会更大，心会更不安。

说到现在，该怎么做，该改变什么，你应该安静去想想了。

潦草结束是因为.....没电了！

不过我真啰嗦，嗯。

祝您幸福。

拼命去外面寻找温暖