有时候我会问自己,到底为什么(有时候我会问自己到底为什么努力)

很高兴回答。

先来讲一个故事。鲁迅先生写的，有一家孩子出生了，亲戚朋友来庆贺，大多讲祝福的话，只有一个人自以为是，说：这孩子将来会死的。结果，被一顿棍棒打了出去。他还纳闷呢，别人的祝福话，都是虚的，不一定能实现；自己讲的孩子必然会死，是真话，一定是对的。怎么真话就没人听了呢？

有意思的故事，鲁迅先生告诉我们，真话也是要有正确的讲法，要考虑到场景、考虑到对象、考虑到接受度、考虑到善恶的结果，绝不能脱口就说，想来就来。

我想，至少要做到三点：

第一，真话，要真诚地讲，但不一定绝对地照搬事实，可以允许善意的谎言。上面的例子中，那个木讷地说孩子将死的人，讲的是一个人命运的规律，但给人的感受是，他缺乏善意，像是诅咒，怎么能免了一顿棍棒呢？有时候，出于善意，要适当地讲善良的谎言，表面上看不是真话，但因为其中包含了善意，这是非常可贵的出自真心的真话。这里头有那么点辨证法。

记得汶川地震的时候，我们这座城市有对母女，父亲在四川牺牲了，女儿正在高考，母亲就以父亲的名义，悄悄地给女儿发短信，鼓励女儿好好备战。直到高考结束，才把噩耗告诉女儿，这是人世间多么感人的一幕，这是多么真诚的谎言，我觉得，这是了不起的、发自真心的真话——真诚的话。

第二，真话，要有温度地讲，不一定绝对地照搬所见所闻，可以允许考虑到对方感受，而适度委婉。我曾经与一名女干部交谈，看她早几年的照片，很真诚地说，你年轻时风度真的相当不错。当时说完就后悔了，因为不适宜。一是此干部当时也未老，只是稍稍发福而己。二是女干部忌谈年纪，不必讨论年轻与否的话题。我本是赞赏的话，但听者有意，就可能误读为，“我已老态，已不再年轻，有风度的只是几年前的自己”，可见，真话真说，切不可忘了对方的感受。

第三，真话，是有控制地讲，不一定绝对地真接说出来，可以允许说一半留一半。记得季羡林大师曾说，我的讲话原则是，真话不全讲，假话全不讲。这是非常好的境界，就是说，他能保证，凡是假话，他一定不讲，哪怕保持沉默；至于真话呢，也不必全讲出来，可以讲一部分，其它留给人们思考。有一档栏目《实话实说》，为什么那么火，因为人们从节目的真话实话中，读出了温度，读出了力量。节目里能把所有的真话都讲完吗？当然不能，也是一种有控制的讲述，让你理解，真话可以这么讲，犀利却不莽撞，温情却不和稀泥，在讲述中增进理解，达成共识。

一个人能不能有控制地讲话，这关系到智商和情商，甚至是逆商。智商高的人，能够看得深远，不轻易乱讲；情商高的人，能够顾及场景，讲得体的话；逆商高的人，能够面对困境，不讲违心的话。如果，你能够有控制地讲，而不是表面上直爽，信口就讲，那么，你的话语的温情度会高许多，你的话语的负面杀伤力会减好多。比如，某人在背后让人议论了，遇到他的时候，我适当地提醒他，某些方面要注意，但我必须为那些提意见的人保密，不可能原话照搬，我的出发点是让此公受到警醒，及时纠正，并不想把矛盾扩大，引发争议。显然，这种有控制的话，才是负责任的讲话。

说到底，讲话是一种技术，也是艺术。讲真话是美德，但真话的表达，并不是嗓门越高、方式越直接、话语越激烈、场合越公开，就越能起到效果。我们做任何事都要务实，讲真话的目的是改善工作，团结同事，体现关怀，实现共同进步。那么，在一个文明进步的社会，人人都要学会怎样讲话。

我多少也学了点心理学，我的结论和这个结论不太一样。我觉得真实的自己就是看明白自己，也就是知其然也要知其所以然。比如我和老公吵架了，真实的自己在这个事件里就是我的需求没有得到老公的满足，我不高兴了，是因为我觉得他应该满足我，但是他却没有这么做。但是我老公有没有这个义务一定要满足我呢？我猜应该是没有的，不然他就满足我了。所以吵架的原因就出在了，我们对老公是不是有义务满足我的问题上，真实的我对这个事情的认识可能有偏差，这就是我的限制，也是我能进步的地方。不知道我说明白了没有？