最苦的不是酒 是那些想说的话 却开不了口

故事已经成为过去了。陌生人，我很愿意说我的故事，你能听完吗。给我在下方评论一句加油好吗？我很需要你们的鼓励。真诚致谢！

20岁的我

那19年的下半年，最亲最亲的好友离世，然而我对她说的最后一句话是"亲爱的，你一定要幸福"。在这前半生当中很多时候是她在鼓励我，陪伴我，我也只叫了这个女孩"亲爱的"。这个代名词已经成为了她的专属，我不会再去叫其他的女孩子， 她离世以后，我一整个月的晚上都没睡着觉，那段时间，感觉我无时无刻都在哭，只要微微一想起她一点，我都会特别难受，会流泪。

8月份，我去了江苏昆山，在那里实习上班，很累，很辛苦，很感谢一路我男友都在我身边，那种感觉很温暖，因为我的女孩之前在江苏无锡待过，所以我在那个地方，一直觉得她就在我身边。我记得在某一天晚上，我和他下班了以后因为点的外卖还没到，我们就在旁边的一个桥上面停留了一会儿，我们就聊到了他的爸爸，他从小就没有爸爸，他给我看他爸爸年轻时候的照片，看了一眼之后，我又想起了我的女孩，她也是一样，从小就没有爸爸。就在这个时候，我的眼泪就忍不住的流了下来，我抱着他，在他的肩上哭了。我因为看到他们两个的经历难受而哭了，想到他们的童年而哭了。颠沛流离，居无定所的生活。他轻轻的安抚着我，这种感觉真的很安心，谢谢你来过我的生命。

然而，在9月份的中旬，他跟我提出了分手，我实在想象不到一个前几天还跟我说要带我去见他妈妈的人今天要跟我说分手了，还一直躲着我不见。此时此刻的我感觉失去了所有的支柱，我觉得一直以来我们都很平缓，安稳，没有特别大的争吵过一次，没有闹过一次。他就这么让我们这段关系结束了，那段时间，我一直很要强，没有人看到我真正的难过，我终于体会到了什么叫皮笑肉不笑的感觉。努力着让我自己看起来很好，只是会在晚上偷偷的流泪。

好了，离开以后，我开始抽烟了，每天不停不停的抽。我特别想离开那个地方，同时又很矛盾，离开了我是不是就见不到他了。我记得最清楚的就是有一天晚上，我跟一对情侣出去玩，因为之前一直是我们四个在一起。女孩和男孩闹别扭了，说着要出去喝酒，我们两就跑出去了，后来男孩也追出来了，我们就跑到宾馆去喝酒了，那天晚上我喝了很多酒，很难受，他们走了之后我就一直一直哭，虽然我的意识是清醒的，但是我就是忍不住，半夜两点，我拿起手机，不知道要打电话给谁，我在想要是我的那个女孩还在就好了，此时此刻我会不会就不是一个人了。当然，我的电话还是打给了他，电话通了没人接，打了两三个以后我就没在打了。

大概是在一个月以后吧，我受不了了，我要辞职离开那个地方，但是呢，那个离职又很突然，突然的通知我下班以后就不用来上班了，而我买的票又不能改签，宿舍区又不让我住，加上在那边一直我上班的老大很照顾我，当然他是已婚男士，比我们上班的大几岁，他对我们都很好。离开职位的那天，他送我回宿舍区的，回来之后他就一直在问我宿舍区能不能住，不能住的话去他家住，很他媳妇住一起，说真的，我很感动，趴在床边，想起我所有的事，我又哭了泪流不止。当我把我所有的东西都准备好第二天去交工作服，上班卡的时候，刚出门，我就又开始哭了，我告诉我自己，我今天化了很美的妆我不能哭，可是，在路上，公交车上，眼泪就是一直很不听话的流。

回学校以后，我一直觉得我很信任的一个女孩，我自认为是我在大学交的最好的一个朋友，我没想到的是她居然和我的男朋友搞到了一起去。分手了之后她当然也有陪着我，我跟她说了跟我我跟他之间的事，我不知道他们两是什么时候走到一起去的。当我知道他们有这些东西以后，我不知道该不该恨他们。我不知道我是不是因为太过于信任别人才会导致这样的结果，说实话，他们的很多小细节回想起来我真的受不了。看到这篇文章的你能不能给我一个建议，我应不应该恨他们？

灰暗的日子是我一点一点的熬过来的，我一直告诉我自己2020年就好了，我要把2020当做一个新的开始，我要更努力的生活。

现在我有了我自己的目标，有了自己的方向，我想做好我自己，做更好的自己。

我知道我的故事很戏剧性，但是这的确是我的经历。

再次感谢您能看完，谢谢！

今天身处防控疫情一线，忙了一天，感觉很疲惫，回到家里“酒逢知己千杯少”。当你长其为同事、朋友全身心去做某一件或多件事时，无怨无悔，无比快乐……可到头来，最让人伤心的是，别人还防着你，把你当成对手，以小人之心度君子之腹，有的甚至还心怀鬼胎，施以手段，其实生活中用不着那样，做人做事，只要问心无愧，大智若愚，俗话说，图一个天地无垢心无垢就行，其它的随着时光的流逝，会慢慢淡化的。