妈宝男的概念(妈宝男到底是什么意思)

我已经25岁了，身上的钱不超过一百块钱，发了工资要求我全部上交，身边不要说异性朋友了，连同性朋友都没有，不让我去交朋友，说我交的都是猪朋狗友。我夏天哪怕买一个西瓜如果被发现都得被骂，说什么浪费钱，我就是你们口中所说的“妈宝男”！“妈宝男”的妈妈是怎么样的呢？“妈宝男”男孩子真的快乐吗？真的不想逃离吗？我一一给你们说说吧。

从我开始有了记忆之后我妈妈就管着我，从小就是那种只要我不听话就打的那种，我妈妈拥有强烈的控制欲，小的时候我打不过她，反抗不了，然而越长越大我也越来越强壮了，我可以反抗了，但是她开始了一哭而闹三上吊的方式来控制我，直至到25岁了，我连一个朋友都没有，从来没有谈过恋爱。我不渴望吗？我渴望，可是不知道怎么逃离，我已经是你们口中彻头彻尾的“妈宝男了”

从小时候开始我家里就一直给我输出我们家里很穷，没钱，不要乱花钱，所以我从小到大零花钱少的可怜，所谓的压岁钱我从来没有存到过一分钱，全部一收到压岁钱等客人走了我妈就要求我给她，她跟我说这些压岁钱都是她给人家小孩人家才会给我的，你得听话，家里穷，你得把钱给我。

记得小时候我有次想买一本书，平时想买根本没钱，给父母说了我妈也不让我买，所以我就想着过年压岁钱我偷偷藏一个起来，然后自己买书，而且我小伙伴都说他们压岁钱是自己支配的，我想着我也要自己支配零花钱，为什么我的小伙伴可以我不可以啊。

然后到了那个过年除夕的时候我收到红包我就偷偷藏了一个，我以为不会被发现的，我好想自己有点钱买那本书。可是到晚上的时候客人都走了我妈数了数我上交的红包，她突然眼神一瞪然后说“你是不是偷藏了红包？快拿出来，”然后我想抱着死不承认的方法说没有。然后我妈说今天来了几个亲戚给了几个红包我可是一清二楚的，如果你不想挨揍的话就拿出来，眼睛还瞪着我，我知道不承认已经没用了，就顶嘴她说我小伙伴他们压岁钱都是可以自己花的，凭什么我不可以。可能因为这话激怒了我妈妈吧，她就直接动手打我，打的很狠，然后说别人是别人，你是我的孩子，别人孩子我管不了，你我还管的了，以后别跟你那些小伙伴玩了，要是让我知道你再跟他们玩我腿给你打断。然后那天把我打到半夜吧，从此我再也没有一个知心同学朋友了，从来没有小伙伴来过我家。我也从来没有去过别的小伙伴家里。自此我变的很自卑，很懦弱，哪怕到后面长大了我妈妈不敢打我了我都不敢反抗

长大以后我妈一直在教我怎么学会拮据，我们家每天吃什么菜从来不是喜欢吃什么，而是今天超时打折的菜是什么，哪种最便宜的就买哪种，甚至于菜市场收摊后那些老黄菜叶菜贩子不要的我妈也去捡回家来吃，我从来不敢挑食，小时候一说不吃什么菜直接就动手打然后我就不用吃饭了，也不管我饿不饿。

其实你要说我们穷吧我家镇上小区也有套房，存款也将近三十万，就是因为她们想要在省会买一套房，说是想搬进去城市里面生活，但是呢这点钱又不够，所以只能各种省省省咯。一吵架就说她就哭，说她每天那么辛苦就是为了我

然后我去年从上海辞掉工作帮他们开小吃店，本来大学毕业以后我逃离了他们去到了上海工作，虽然工资都要上交给她们，但是我过得还是很快乐的，可是我妈突然说要开店让我帮忙，本来我在上海工作好好的，死活让我辞职，不回去就一哭二闹三上吊的。给我打电话整天在那里哭。

回来前说的好好的店里稳定了就他们两干我出去上班；可是去年做了一年也没说让我走，说是让我继续帮忙到年底。

所以我也想着到今年再说今年走了两次没走掉被他们哭着喊着留下来，就是要控制着我不要乱花钱把我变得和他们一样买东西算着花，今天六月十一了今年只买过一次西瓜还是我私自买的回来还说我浪费钱；不让我和亲戚外的人联系他们眼里外人都是坏人都是骗子都能把我身上钱骗光。然后还说她们这么辛苦都是为了我，为了我，为了我。

今年开始一直催我找女朋友，我妈见到玩的好的阿姨就要他们给我介绍对象，我说我真的没心情，其实更多的是内心的自卑，我到现在25岁都是母胎单身，从来没有一个异性朋友，从来没有过，甚至不敢跟异性眼神接触，对于我这样的“妈宝男”有什么资格呢？

去年刚回来身上留的几千块钱其他钱全给我妈了，在上海三年也有十万，但是基本上一发工资都给她们了，我也试过不给她们， 只要我工资不给他们， 我妈直接给我打电话就说没钱了，米都买不起了，说我不孝啊，连自己妈妈死活都不管了，她这一闹我只能工资都给她了

然后我现在身上几千块钱花光了，身上的钱被我妈控的死死的，蓝牙耳机坏了也啥不得买新的。

我不是不想要女朋友你们知道吗？我在店里看着路人情侣一对一对的好羡慕你们知道吗？但我不敢去认识女生我怕他们知道我一个男人25岁过成这样

我怕她跟了我以后重走我的路，被我妈逼着买一样东西这样算着算着，我活成了最不想过成的样子，我不知道怎么看待他们怎么整理情绪，就像用绳子拴着我。

还有很多各种各样的小事，这样的“妈宝男”妈妈就是这样控制我的。

我这个“妈宝男”过得一点都不快乐，很想逃离，我也想快乐一点，我也不想让人家觉得我是“妈宝男”

所以我打算要逃离“妈宝男”的妈妈了，她的控制欲太强了，我昨天已经出去回到上海了，在晚上凌晨的时候给她们语音报了一个平安，我把这些年她们对我的压迫控制都给说了出来，最后我说我想离他们远一点，不用来找我。我没事，就是不想看见他们而已。

然后我把她们都删了，一个亲戚都没留，手机号码也换了，住在哪里也没给她们说，就说去的上海。希望我好运吧！

最后我想说的如果有看到这篇文章的“妈宝男”妈妈一定要记得改，控制孩子其实是你最失败的事，这个孩子过得其实一点都不快乐！

写完这篇已经很晚了，晚安。

每个强势的母亲，之前都是强势的媳妇，那些说恶婆婆的媳妇，先反思一下，在家里有没有给自己的丈夫尊严，大丈夫不可一日无权，男人的责任感是要培养的，一个没有话语权的男人，是没有多少责任感的，既然没有责任感，上行下效，下一代自然也没有责任感，也会依赖自己的母亲，做一个妈宝男，然后和他的妻子过不下去离婚，这妻子将自己得不到的一些东西投射在自己的孩子身上，造成孩子对她的依赖，又成为妈宝男，这简直是恶性循环……